等于

以往都会习惯性地把写好的部落格点入面子书里告诉朋友们‘我更新了’。这一次。也就让我感性的双鱼个性之一突现这么一次呗。到底身边多少朋友是真心关心的。而不是看到更新了而才来阅读。
我呢。都会习惯性的点入一些朋友们的部落格，面子书。关注他们的一切。即使长期荒废的部落我也一样会去寻找我期待的答案。或许会有奇迹的一次，他或她恰巧更新了。
狮子王呢的部落好像已有4个月十七天没更新了。我们的友情说不上他人的坚固。而不算是纸上谈兵。就像有国王的风派。决定的事情也不交代。就这样在我人生说来就来说走就走。
联络的机会都是陆续间断。时差的出现。曾让我起得很早。也睡得很迟。不得不承认。有时就是等待和你联络的机会。也让失眠的自己有多一个理由呗。失去联络的这段时间。的却就好像在新的环境适应新的生活。在我的地带。曾被称为灰色地带。对于这位朋友的关心。也只有从面子书关注了。毕竟在别人能享受不同求学的阶段。他有了不一样的生活。很多人或许会羡慕能出国留学的机会。也许他也曾期待。但是。他的压力及艰苦，大家也许忽略了。他爱玩的个性。总让别人摸不着脑。他还顶轻松。也很让人羡慕。但是。谁又能体谅必须把思念家人的思绪变成一种习惯。把独立变成一种理所当然。把压力变成家长对自己的期待。
以后的职业。总让人羡慕。薪水一定不少啊。世界是公平的。可人们总把他在其间付出的所有心血给忘了。 也许。这一部分。我表达错误了。也许。本人也或许不这样的想。但。我总觉得。你想要的。不是这一切。或许。因压力。或其他原因。你会觉得。你要的不是这些。或许。其间你又想放弃。然后去追求所谓的想要。但现在。一切显得不重要了。不管怎样。你有了坚持及继续的理由。不管怎样。我觉得你已很棒了。这一路还真不简单。求学之路的苦。我也在经历也在经历。所以。狮子王加油吧。
这位朋友呢。总在生日的时候。部落会有简单的四个字。生日快乐。总在我难过需要一位能说话的朋友。他都不在。却在我哭完了。不经意点入其部落。发现鼓励的话。这就是我这位特别的一位朋友。着我该说是刚巧。或是一种缘分？现实生活。我们的联系总是处于网络及信息。即使之间的距离不远。但却没有见面的机会。或许这就是所谓的差一点。或就是之间根本没有见面的理由。出国前也没见着。暑假回来。也没见着。回国后一样没见着。
所以。对于这位朋友。我已不期待什么了。或许我习惯了他神出鬼没的出现在我人生中。
偶尔。我们是天天联络交谈的朋友。偶尔。我们却很长时间不联络。这也许根本算不上什么 友情。我们的距离总处于不是真正的距离。而是真实的自己。那个坦然。那个坦白。那个所谓的真实表态。
所以。我不期待什么。最近呢。我们有联系了。很久之前。觉得之间的缘分时我想多了。
这种朋友联系就是所谓的hi Bye friends.因为我们都没有会相见的理由。谁知。这位朋友现在就跟我住在同一个地区呢。说真的。我还真怀疑。因为让你会住在这个地区的可能性根本都没有。
听了。就感触很大。以往渴求的缘分都变成幻想般。现在的幻想却变成人生中的真实。
其实。没别的意思。就很吓到的感觉。当然。希望你依然过得好好的。

话说回来。
我呢。从考完试到现在依然没机会休息。刚完成两个星期的工作。这份工作还真不容易。
我坚持了。也做到了。在最后的一天。也就是现在这个时候。得到的不是轻松。而是身体累计已久的疲惫。不出所料。工作后的我。又大病一场了。
我的世界。或许一样是灰色的。因为我还不能接受色彩的复杂。但是。我尽量让我自己有真心笑的能力。我累了。所以笑容减了。生活很累人。但不会累的根本就不是人的生活。我好想有听笑话然后哈哈大笑的感觉。好像就听轻音乐然后睡着的感觉。
好想身边的朋友不要玩失踪然后又在我人生消失了。 若你要出现。那就不消失。若做不到。那就别现身。

欢迎回国。狮子王。别自怨还没法工作的自己。因为上天觉得你在这个阶段还未完成至100%。所以等你真正达到了。你自然而然就会到另一个阶段了。到时的你。可别闲忙闲累。闲这所谓的一成不变的打工生活。

我答应了。所以这篇出现了。就当作送你回国的欢迎礼物呗。

心钥。

又再一次回归于这里。
每次一停笔必定几个月。
这次的停笔也超过了半年呗。
每一次回到这里的心情都不一样。
唯独每次脑海有好多事情想抒写。
但却用简单的文字来带过。

这一段时间。
发生了很多。
也一度跌入谷底。
日子都用眼泪带过。
身边的好友都说。
我堕落了。
也许。
这一次是伤得最深。最刻骨铭心呗。
总算。
悲伤告了一段落。

也因为要改变。
想要尝试不一样的生活。
也因妈妈的一句话。
我参加了戏剧。
一个站上舞台的机会/。
为了练习。
还真累坏了。
课业繁忙。工作不断。情感缠绵。
过着一个没日没夜的日子。
不过。
还得说。
还真的学到了很多。
领悟到很多。
感恩身边的朋友，演员，家人，老师给与的教导。
我会铭记在心。

三月里。
演出完毕。
还真用了一段时间来适应没有排演的日子。
还真舍不得。
生日。
谢谢演员，保姆的祝贺。
谢谢身边好友准备的惊喜。
为了配合我排练的时间。
你们可是累坏了。
虽然惊喜被我猜到了。
但是真的感激。
爱你们。
特别的就是这班朋友们。
又是班上的同学们。
演出，你们都抽空。
不管住到多不方便，不管考试有多近。
你们还是来了。
演出隔一天就是我的生日了。
谢谢你们的心意。惊喜。
那一瞬间。我很感动。
几位因演出幕后都在忙碌的朋友。
演出那天。他们也累坏了。
没有你们。也没有这么棒的演出。
星期一还为了给我惊喜。
抽时间给了我一个很难忘的生日。
谢谢你们。感恩。
很高兴有你们在身边。
虽然言语少，玩闹多。
但是。真心。总是在你们之间看到。
希望。友情永固。
这一年八个月。
大家都能这样和谐，真心的相处。
详情我下一次整理照片再一次仔细的写抒。
不忘了，电话给我唱生日歌的朋友。
谢谢你们。还有一切的祝福。感恩。
家人。
妈妈。谢谢你出席演出。
谢谢您的面线。 
几年都没机会吃到。
哥哥。
谢谢你的帮忙。
因为我。
你忙碌了几天。
爱你们。

处女座女孩。现在的你要适应新的生活。必定有一定的难度。但我知道。你可以的。现在的你。没了爱情。但不代表你失去了依赖。身边的朋友都在陪伴着你呗。想跟你说。其实不用去在意自己到底好起来没。因为。有一天。你可能不知不觉。把一切都放下。不知不觉不因习惯而落泪。不因这一段的情感难受。把自己过得更好。把自己看重一点。开心点。人呢。总会在失去时，回想起在一起的美好。想着想着。又难过了。还有。很瘦了。已经很瘦了。再瘦就不美了。连笑容都憔悴了。加油。笑一个=）

心淡。

人生的每一刻，

没被规定到底属于甜酸苦辣哪一味。

没被规列是否是有意思的事件或发生的很无味。

原因呢。

或许是依赖着每个人的心，思想去决定自己对事件的看法。

有人总说。

我很悲观。

我的确是不乐观。

但谁可知道。

我背后的故事。

我没说故事很苦，很悲哀。

但却是重重的打击我，影响我。

每个人必定经历不同的时间。

思想当然不是一瞬间培养而成。

当然。

悲观不好。

但。

我的人生一路走来。

不容易。

受的伤也不能够用言语诠释出来。

我会有这样的想法。

我只能说。

我尽力去改正。

但一切都需要时间。

谁可知道。

当我尝试的时候。

你们谁可看见。

当我努力让自己变乐观，

身边的一切变本加厉。

当我不去想任何事情时，

不幸的事情发生了。

当我努力让一切变好时，

却必须面对亲人或许会随时离开的事实。

我不是一个乐者。

我不能把一切当作无所谓。

我珍惜身边的一切。

我珍惜每一份情感。

我很在乎。

我执著我舍不得的事情，情感。

无论一个家变得多么的糟。

我还是会想把它当成家。

但只因为我对家的执著。

不知不觉，

把自己伤害得遍体鳞伤。

这时候的我，

有谁能安慰我。

有谁又曾真心陪伴我度过。

一个受伤过的自己。

谁不害怕再次的跌倒。

只因为。

害怕自己跌倒了，

又爬不起来了。

这种心情谁了解。

看外表的人类。

可把事情看似简单，

又有谁知道当中的每一份心情。

没真正尝试食品，

根本都不能确定其中的味道。

那请问，

有什么理由去评断你不了解的事情。

有什么理由让你胡乱去说你的自以为是。

我虽悲观，

但我确实走了一段或许比较不一样的路，

我虽悲观，

但至少我努力去赚钱，去养活自己和家人。

我虽悲观，

但是做每一件事，我都尽心尽力。

我虽悲观，但我没放弃。

那你呢。

活着的你，

在人生中曾有卖力的去做一件事情吗？

曾体会什么叫复出吗。

曾体会什么叫面对或许不知何时要离开的亲人的心情吗。

你又曾为自己，心爱的人， 去完成一件事情吗。

若没有。现在就去尝试做吧。

世界这么大。

会拥有身边的一切，

只因为缘分。

亲人。

只有今世没来世。

无论他犯了多少的错。

我还是会帮他找理由。

我还是会期望他的悔改。

这一切该说乐观还是执著。

从没要求要任何人来体验我的人生。

也没要求过任何的体谅。

只是。

不知道实情来龙去脉，

就擅自判断一个人。

你说的好像很有道理。

但是简单的公平。

你又把它放到哪儿了。

我也想什么都不去想。

静静的度过每一天。

但这一切的发生。

我没理由。没办法。

让自己什么都无所谓。

我很不舍。

很不甘愿。

我还没有满足我想给她的一切。

怎么可以就这样离开。

我不想每一天都过着这样的惊心胆跳的日子。

我不想每一刻的心情都这么忐忑不安。

我不想把明天当最后一天过。

我不想其实心底很难受，很想哭。

却在脸上挂着微笑。

我不想时间过得这么快。

但又能怎样。

我能做的还有什么。

我的部落是记载我每份情感。

我的唯一发泄方式。

你不爽。你离开。

我没规定要你来阅读。

你可以假装没看到。

但不需要你的评价。

药物的副作用。

在她身上越来越明显。

医生说的顾虑。

我看见了。

记忆力的衰退。

让我很担心。

甚至很重要的文件。

她彻底没印象。

就连家务事。煤气事件。

她不记得。

频频健忘事件。

我很辛酸。

是否有一天。

她会连我都忘了。

是否有一天。

她会彻底忘了一切。

我很挣扎的说。

她的人生不好事件很多。

能忘了并非坏事。

但是我能不能自私点。

请别把我跟哥哥给忘了。

我祈祷。

我愿意换取一切来减轻她的痛苦。

菩萨听见吗。

阿弥托佛。

我真心回响给挚爱。

我试着在你面前都微笑。能做的最只有这样。

我很多个不想，能不能实现其中的一个。。。

发泄。

这篇不是乐观篇。纯粹想找个基地发泄。

新一个学期开始了。
继续为未来的前途迈进。
这次不一样的。
是我一个人。
陌生地来到了这课系。

也许我样子阳光派。
所以朋友总说。
没关系呗。很快就有新朋友了。

谁可知道。
我其实心底比谁都害怕。
人生中，的确碰到各种考验。
但不代表我很习惯这一切。
微笑。
只为了掩饰那股伤感。
为了让自己不被视为爱哭一族。

一个人的生活。
并不恐惧。
但是。
如能选择。能改变。
我还是需要朋友。
毕竟。
一个人能承担的压力能力有限。
希望这一班大家都能好好相处。
做真诚又长久的朋友。。

此刻的我。
很想发泄。
很想大叫。
很想像个小孩大哭一场。

我真的累垮了。
也许因工作忙碌。
压力增加。
此刻的我。
很悲观。。
心底说不出的伤感。
我能不能就好好平静地渡过一天。

问问自己。
多久没好好入眠了。
多久没关心自己了。
药物的副作用。
身体越拉越有点吃不消了。

连家里的狗儿。
也生气我了。
因工作又生病还真没办法和你玩。
付了药物后，就昏昏欲睡了。
狗儿一直坐在旁边。
虽然。
它不会像人帮我放湿面巾。
它不会倒水给我喝。
它不会问我到底怎么了。
但是。
最虚弱的时候。
也只有狗儿在。
谢谢你。妈妈爱你。。

跟自己说。
明天一早。
拿起微笑。
挂在脸上。
今晚只因为身体不适。
所以特别难受。
才会低落。
不能当个金鱼眼女孩。
加油女孩。
不当个金鱼眼女孩。

我能哭吗。
我能说我现在很想回家吗。
妈妈我想你了。
有没有办法让我好受一些。
有没有笑话跟我说说。。

我爱她。

女孩从小看着妈妈努力地为家庭付出。
为孩子卖力，为孩子着想。
用尽方法挽回整个家。
不管父亲多么的残酷。
不管心底多么的委屈。
为了孩子。
妈妈什么都肯。

这一切。
女孩看在怀里。
家庭里发生的所有事情。
她都一一尽力。
泪水也快干枯了。
心底总是期待。
自己会有一个像家的家。
温暖真心的家。
有一个爱自己的父亲。
有一个肯为孩子付出的父亲。

女孩心底一向家庭观很重。
不论父亲所造成的伤害。
她尽量说服自己。
帮他篇了好多理由。
让自己依然相信他。
一次一次的谎言。
女孩一次一次的失望。
从没发现，
越包庇父亲，越相信父亲。
最受伤的除了自己。
还是母亲。

中学毕业后。
女孩独立来到陌生的城市。
过着打工的生活。
不让自己依赖父亲。
为了那唯一的尊严，
为了帮母亲争一口气。
她默默地忍受了总总痛。
吃了不少苦头。
因妈妈的意愿，
读了自己不怎么爱的科目。
她。
从没想过自己。
想的只是为了妈妈。。
这不是伟大。
而是。
母亲是唯一让她坚持依久的理由。

每一天除了课业，还得为不同的工作忙碌。
时间的却不够用。
精神也很累。
也不敢让自己有休息的一刻。
害怕自己一躺下去，就没勇气起身了。
害怕自己是去那唯一的坚持。
生活费，妈妈的一切费用。
都每天呈现在脑海里。
努力地工作。
只为了让妈妈过好一点。
父亲也从来不过问。
对于无需出钱，他比谁都开心吧。
女孩对于他，从来没说过恨。
只是看不下去他的做法。
依然觉得他亏欠妈妈。
依然期待。
有一天，父亲会向她说出：对不起。
女孩至今还在等待。

在外的女孩，
身边的朋友都会过问。
其实家庭都没什么经济问题。
为何把自己搞成这样。
为何让自己过得这么狼狈。
女孩沉默。
心底想说。
只为了让妈妈放心。
为妈妈争一口气。
没有父亲的帮助。
依然可以过得很好。
只要。
妈妈在。

过了两三年。
女孩慢慢习惯了这样忙碌的生活。
储蓄也慢慢的增加。
一切看似美好。
怎知。
妈妈的健康在一年里每况癒下。
曾一度连走路都不行了。
看着妈妈的流泪。
女孩更是自责。
妈妈一向勤劳打扫家，进行总总活动。
突然连基本喝水动作都不能进行。
这种痛。
生不如死。
哥哥一度的消沉。
让女孩心痛不堪。

跟自己说，
剩下的只有自己在撑。
若连自己都垮了。
那该怎么办。

从那天起。
工作时间加长。
储蓄增加。
背负的一切伤痛，压力有增无减。
每一天都是失眠的夜晚。
只有累计已久的疲惫能让女孩入眠。

眼睛一关，就想到妈妈。
赶紧回房轻轻地动动妈妈。
她的转身让女孩松了一口气。
 每隔几天的复诊。
真实了妈妈的疾病。
内风湿关节炎。
最严重的一种年老骨头疾病。
可导致残障，癌症的一个疾病。
西医说，只能有药物控制。
不能真正痊愈。
中医说得用很长很长的时间。
当然，女孩为了妈妈。
中西药都在服用。
也因缘分，接触到一个保健品牌。
情况好转了一点。
可以走路的她，慢慢的像普通妈妈一样。
忙碌于厨房。
但近期观看妈妈时，
拿窝铲的手是抖的。
偶尔看见妈妈坐在那里不动。
她其实是头晕，脚没力。。
等等状况，女孩只能这样的看，心疼。
却什么都做不到。
女孩已不是个乐观者。
这一切让她不知所措。

女孩不能向别人那么乐观。
让妈妈顺其自然过着生活。
珍惜这一切。
顾虑，担忧。
女孩放不下。
妈妈苦了一生。
还没享福。就得为疾病熬下去。
看着妈妈疼痛的摸样。
女孩心如刀割。

在外，
女孩依然像个人。有说有笑。
尽所能掩盖这一切的伤。
在内，
女孩不爱多说话。
静静一人呆在房里。
听着重复的一首歌。
眼睛闭了。也不知是否有休息到。
天一亮。
起身喂妈妈吃药。做家务。
离开家到外再次的忙碌。

当自己真的喘不过气了。
女孩会突然消失一会。
到了陌生的场所，带着耳机。
失魂落魄地走在街道上。
只为了让自己伤感平静下。

能让自己真正笑的。
只有妈妈。
女孩好爱好爱妈妈。
不敢去想明天会怎样。
只想努力每一天为妈妈奋斗。
看着妈妈的笑容，好转现象。
女孩真的很安慰。

身边的朋友，
千万不要问女孩。
妈妈怎么了。
那是女孩的痛。
女孩或许会笑着回答你。
没事。
但心很痛。
关心的慰问，女孩心领了。
只是疲惫不堪的女孩。
什么都不敢想。
只想静静的过。
一句加油胜过了所有的慰问。

女孩。
加油。
加油。

加油。。。。


这里是女孩唯一的依靠地。
想要破坏或没兴趣阅读的请离开。
不必要的伤害。
请不要这个时候出现。
这是一个故事。
想分享给自己的故事。
提醒自己要继续加油。
一切就这么的简单。没别的。

我真的很爱你。妈。。

妈妈最爱自己这么的笑。
为了你。我会这样的笑。

废话。

又是熬夜的一天 。
也该说，又是失眠的一次。
深夜里的自己也许是感伤的。更是疲惫不堪的。
但相信也被早晨那个会带着笑容的自己遮盖了。
算不上虚假，只是笑出没情绪的笑容。
今天算是个忙碌的一天、
但是因夜里一些小插曲。
我有点难受了。

想说。
发生在每一个人身上的伤痛。
没人能真正体会 。
分享出来的那一刻。
听起来像个故事 。
但哪一种此人的痛。
是不会减少的。
或许其他人觉得没怎么样。
但有时放不下的是自己。
以为时间已渐。
会把这一切冲淡。
到头来。
只是自己给的理由。
让自己不要这么难受的方法。
当别人提起这事时，
心底的刺痛，
只有自己懂呗。
没怪谁，
只怪自己为何这么感伤。

好想像个小孩那样。
大哭一场。
好想大吃冰淇淋。
然后开心的笑一个。
好想把手放在琴键上。
弹出属于自己的歌。

好多个好想。
却藏了好多个痛楚。不舍。。

真实点。

再次踏入这个部落时，感觉不陌生却有点有心无力的情感。
或许，心底压抑太多的情感及顾虑，
或又再次没能把想说的全表达了。

时间越久，过的生活依然说不上喜欢但离不了安排。
只能告诉自己。
这一切都改习惯了。
这一切的不满，不甘心也就算了。

想说。
明天早上的考试。
我却在这里乱写乱发泄。
也许。
我缺氧了。
回到属于自己的空间找点氧气。找点信心。

对不起。
或许今天的我。
真的不想假装说我很好。
或许我想在今天做回自己。

我其实不乐观。但在外人面前我总爱笑，爱闹。
我其实不坚强。但因环境所逼，我尽我所能让自己继续走下去。
我其实很内向， 不爱说话。但因不想让旁人因自己而冷清，总让别人觉得自己很外向。
我爱待在家。但总强逼自己往外走。


也许有人会说。你干吗活得这么累。干吗不直接做回自己。
我只能说。在人生里，每个人有各自扮演的角色。
我的人生中拥有不同的波折，当然面对的坎坷不能比较。
只想说。 不了解真实发生的，你不安慰，不问候，我没关系。就请你闭上你的八卦嘴，停止你的乱想就行了。


只想说。
我不是个自私的人。我不能容许因自己的情绪而影响他人。
所以，在别人的面前，我有不同的一面。
打扮并不代表我虚假。
我只是选择一个比较好的沟通方式及相处方式。
当自己一个人时，我有的当然是伤感。
没人可以时时刻刻都笑得透，心情都很好。或许有。

但我不是。
我只是简单的一个人。
在外。难过，辛苦，我往心底吞。
在内，我痛哭，我不说话，或许就是我的发泄方法。

当我独自相处时，你和我聊天时，我或许是难受的。
我需要的，不是安慰，不是鼓励，
只因为这些话我都懂， 该怎样做我也懂。
只是我想让自己什么都不想，只是有真实的陪伴。
我要的只是那真实的恢复。

懂我的人。
都知道我压力很大，生活负担大。
但不用担心。
我有自己的止痛药。
我会独自离开几天或一小段时间。
只让自己深呼吸， 好好清静。又再次回到这忙碌的生活。

想说。
物质上的奢华。没必要跟我比较。
因为。
我用的，花的，甚至生活上的全部用费。自从十七岁。
我都是自己赚取。不是炫耀。只是请你也别用你的生活物质来捣乱我的生活。
我购物的时候，你只看到我花钱。
你没见到我努力赚钱的模样。
我买的虽称不上名牌。但至少。我喜欢。
而且我只购买五间店的物品。那就是：cottion on, forever 21, pdi& seed, mng, zara & nichi。
对你而言，不算名牌。所以不要来酸我。我或许没你有品味。
但对我而言。我不管。
因为我能大声地说， 这一切是我自己赚取的。
对，没错，我现在有养家，养车甚至养狗的负担。
但至少。我从不埋怨。
生活有了他们，我成长很多。
负担大，虽过得压力。但来得有保障。
若要和我比较。请免了。
我不是女强人。只是个普通人。
要比就找个最强的来比较。
我不适合你。

这几天都是雨天。
心情也很悲。
最近，身边的人状况都蛮不好。
加油吧我只能说。。。

强调多一次。
这纯粹是我的发泄之言。
看了不赞成，不开心。
你可以离开。