心淡。

人生的每一刻，

没被规定到底属于甜酸苦辣哪一味。

没被规列是否是有意思的事件或发生的很无味。

原因呢。

或许是依赖着每个人的心，思想去决定自己对事件的看法。

有人总说。

我很悲观。

我的确是不乐观。

但谁可知道。

我背后的故事。

我没说故事很苦，很悲哀。

但却是重重的打击我，影响我。

每个人必定经历不同的时间。

思想当然不是一瞬间培养而成。

当然。

悲观不好。

但。

我的人生一路走来。

不容易。

受的伤也不能够用言语诠释出来。

我会有这样的想法。

我只能说。

我尽力去改正。

但一切都需要时间。

谁可知道。

当我尝试的时候。

你们谁可看见。

当我努力让自己变乐观，

身边的一切变本加厉。

当我不去想任何事情时，

不幸的事情发生了。

当我努力让一切变好时，

却必须面对亲人或许会随时离开的事实。

我不是一个乐者。

我不能把一切当作无所谓。

我珍惜身边的一切。

我珍惜每一份情感。

我很在乎。

我执著我舍不得的事情，情感。

无论一个家变得多么的糟。

我还是会想把它当成家。

但只因为我对家的执著。

不知不觉，

把自己伤害得遍体鳞伤。

这时候的我，

有谁能安慰我。

有谁又曾真心陪伴我度过。

一个受伤过的自己。

谁不害怕再次的跌倒。

只因为。

害怕自己跌倒了，

又爬不起来了。

这种心情谁了解。

看外表的人类。

可把事情看似简单，

又有谁知道当中的每一份心情。

没真正尝试食品，

根本都不能确定其中的味道。

那请问，

有什么理由去评断你不了解的事情。

有什么理由让你胡乱去说你的自以为是。

我虽悲观，

但我确实走了一段或许比较不一样的路，

我虽悲观，

但至少我努力去赚钱，去养活自己和家人。

我虽悲观，

但是做每一件事，我都尽心尽力。

我虽悲观，但我没放弃。

那你呢。

活着的你，

在人生中曾有卖力的去做一件事情吗？

曾体会什么叫复出吗。

曾体会什么叫面对或许不知何时要离开的亲人的心情吗。

你又曾为自己，心爱的人， 去完成一件事情吗。

若没有。现在就去尝试做吧。

世界这么大。

会拥有身边的一切，

只因为缘分。

亲人。

只有今世没来世。

无论他犯了多少的错。

我还是会帮他找理由。

我还是会期望他的悔改。

这一切该说乐观还是执著。

从没要求要任何人来体验我的人生。

也没要求过任何的体谅。

只是。

不知道实情来龙去脉，

就擅自判断一个人。

你说的好像很有道理。

但是简单的公平。

你又把它放到哪儿了。

我也想什么都不去想。

静静的度过每一天。

但这一切的发生。

我没理由。没办法。

让自己什么都无所谓。

我很不舍。

很不甘愿。

我还没有满足我想给她的一切。

怎么可以就这样离开。

我不想每一天都过着这样的惊心胆跳的日子。

我不想每一刻的心情都这么忐忑不安。

我不想把明天当最后一天过。

我不想其实心底很难受，很想哭。

却在脸上挂着微笑。

我不想时间过得这么快。

但又能怎样。

我能做的还有什么。

我的部落是记载我每份情感。

我的唯一发泄方式。

你不爽。你离开。

我没规定要你来阅读。

你可以假装没看到。

但不需要你的评价。

药物的副作用。

在她身上越来越明显。

医生说的顾虑。

我看见了。

记忆力的衰退。

让我很担心。

甚至很重要的文件。

她彻底没印象。

就连家务事。煤气事件。

她不记得。

频频健忘事件。

我很辛酸。

是否有一天。

她会连我都忘了。

是否有一天。

她会彻底忘了一切。

我很挣扎的说。

她的人生不好事件很多。

能忘了并非坏事。

但是我能不能自私点。

请别把我跟哥哥给忘了。

我祈祷。

我愿意换取一切来减轻她的痛苦。

菩萨听见吗。

阿弥托佛。

我真心回响给挚爱。

我试着在你面前都微笑。能做的最只有这样。

我很多个不想，能不能实现其中的一个。。。