我就是这样的一个人。

我是个敏感的女生。
所以容易受伤。
就算只是无心的言语。
我都会独自在意一段时间。
也因敏感。
我十分的在意身边所发生的一切。
也因这样。
想要关心身边的人。
但是。
渐渐地发现。
不是每一句关心的话。
都能说出来。
即使说了出来。
别人也许都不觉得什么。
也许都不需要这慰问。
慢慢地。
言语的关心。
消失了。
一切就放在心底。
暗中看着一切顺利地进行就好了。


我讨厌冷淡。
多大的伤害都能担起。
唯独冷淡。
一向来都是死穴。
如要对我冷淡。
那么打从一开始。
就不该对我好。
就不该让我错觉以为。
这一切都是真诚的关心。


如要这样对我。
也跟我说一声。
好让我有个心理准备。
不会那么容易地掉泪。
心也不会这么地痛。


如知道会有走开的一天。
那一开始。
就不该介入我的世界。
让我觉得有依靠。


不爱依赖人。
不想容易地信任别人。
但是。
为何。
到最后。
我还是伤痕累累。
我还不知不觉依赖了别人。
我还是默默地相信这一切都有好转的一天。
为何。
到最后。
我还是得忍着痛告诉自己。
一切都回过去的。
一切根本就不该让自己这么地在意。
过去的总该过去。
为何。
每次跟自己说心门的钥匙要顾好。
却每次的发现。
钥匙早已不见了。
期待着谁会归还那钥匙。
得到的也只是每一天的落空。
为何。
依赖了。
还是得受伤。
为何好不容易。
让自己深信能依赖别人。
却在这时大一切都夺走。
却让我又这样地跌入谷底。
让我又得尝试一个人从新站起来的痛。
为何一样的伤痛。
总是在我人生一直重蹈着。


原来之前的美好。
都只是纯粹自己给于自己的。
别人一点都不会去在乎。
现在一切的悲痛也只有自己懂。
笑容笑得有多么的灿烂又如何。
只会暗中增加了心底的泪水悲哀。

曾天真的以为。

蒙上了眼睛。

就能看不见这个世界的悲

曾以为。

捂住了耳朵。

就能听不到所有的烦心的事。

曾一度以为。

脚步停了下来，心也跟着停留了。

最后还不是发现。
其实都是自己在欺骗自己。
只是让自己能继续抱着祈望走下去。


原以为。
时间的延长。
大家朋友之间都会更了解彼此。
结果。
得到的。
只是伪装。只是那么的遥远。
一切就像泡沫一样。
消失了。
当初的美好。
换来如今的遗憾。


这样的日子。
何时才真正的结束。
这样的难受。
何时才能消失。
这么厚的冰墙隔膜。
何时才能溶化。


泪水何时才能停顿着。
聆听的音乐何时才能有快感。
问问自己。
多久没好好睡一天了。
多久没疯狂地玩闹了。
多久没真实的哭了。

如要伤害我。

如不能接受我是这样一个人。

请你。

远离我呗。

回来吧。
不要再走失了。
就算走失了。
也努力地再次照会方向吧。
加油呗。

只是想每一天都真实地快乐渡过。
好好扮演自己的角色。
不理会一切得不好。
只体会生活的美。

偶尔低落时。
我也会悲观。
也会难受。
更会有疯狂的时刻。

能做的。
纯粹好好过活。
如真的不闻不问不看。
日子是否会好过点。

发泄。

这篇有点悲观。
也因心情低落。
所以。
纯粹抒发情绪。


近期内。
课业忙碌。
睡眠不足。
脸色也变差了。
每天的状态。
也不知该如何形容。
每个星期都有考试。
assignments也蛮多。
全部聚在同一个时间。
有种喘不过气来。
心底害怕自己撑不到这几个星期。
加油呗。


也因熬夜。
所以常头晕。
前天呢。
走在学校阶梯。
一不留神。
跌倒了。
我还真第一次跌梯级跌到有点严重。
强忍泪水。结果还不是哭了。


但是。
也很努力地走回班上了。
过后也一个人去看西医。
当然也谢谢朋友在中午时载我去看铁打。
有够痛的。
现在走路也有点像老人家了。
手腕跟腰部都伤了。
所以。
大家以后在走楼梯时千万要小心呗。


近期内。
我有了好多第一次。
第一次自己去打电动。
还一次过换十零吉的token。
疯狂地发泄情绪。
第一次自己在外面完全没目标地走着。
第一次如此放空。没顾虑。
第一次自己去看中医。
人生中最害怕针灸。
第一次在车超速时乱喊。
第一次在满天星的夜晚。
我叫得恐怖。


说实在的。
最近心情真的不好。
烦心的事。
有增无减。
夜静时分。
都超级想哭的。
我可以大声地说。
我过得气势不好吗？
我可以说。
其实我有多么的在意吗。
我还能说。
其实我真的很难受。快撑不下去了吗？


走到这种地步。
的确很累。
的确有点悲。
每一天一早都要跟自己说。
明天会更好。加油。
人生就是这样。
考验多。心灵障碍更多。
自己要学会坚强去面对呗。

压力。

1. 脑海里只有考试的字眼。
心底也只有压力的难受。

心情指数大跌。

当不喜欢算数的我。

面对数目字的考试。

就只有无奈感觉的出现。

只好在考试前期间。

努力地把知识往脑里塞。

累了睡了。

醒了又开始课业大战。

心想。

小考已这样。

年终考试时。

我该如何去面对。

第二年已这样。

以后该怎么办。

无聊的悲观又来敲我心门了。

得快快地把这些垃圾扫出去。

不管怎样。

都走的那么远了。

也没必要更加不能往后看。

这样也只会让自己停留脚步。

再也没勇气往前走了。

既然这样。

还不如勇敢地对自己有信心。

往前进。

跌倒了又怎样。

爬起来。

伤后还是会复原的。

笑笑吧。

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2. 对于那些不了解状况的人。

就胡乱评论事情。

我会视而不理。

若要胡言。

就继续。

因为我不会因言语而再次难过。

这只会显得人的肤浅。

只会观看外表。

只会口说了解。

实际上基本的尊重，体谅都没有。

这样持续下去。

 只会让我觉得厌倦。

甚至反感。

所以。

有什么不爽。

对我坦白点。

大家或许会更好。

如觉得我不好。

可以离我远远的。

这样对彼此都来得好。

人与人之间必须有着信任及迁就的存在。

这样才能长久不是吗。

大家一起来好好相处呗。

问题出现时。

聚在一起谈谈吧。

结果或许会更好。

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3. 妈妈缝纫的枕头。

让我每次难过时。

很快地收起眼泪。

这时的它，

让我好想回家。

更想您。

原谅我。

没办法回去陪您。

答应您。

若环境应许。

一定回家。

想您，妈妈。

我会加油的。

闭关的微笑。

回来了。

属于自己的天地。

很快的。

六月中了。

考试也陆续地到来。

课业的忙碌。

导致压力指数短期标高。

有种快喘不过气的感觉。

但是。

又能怎样。

只好把一切打入心宫里。

让自己笑笑再次撑下去。

偶尔。

站在阳台。

望着夜空。

看着星星月亮。

深深感受自己的呼吸。

心情也会跟着好起来。

至少。

脸上的泪痕会不见。

至少。

心的伤痛会减轻。

在人生中。

烦恼与挫折的出现是必然的。

有时逃避的意念会在脑海出现。

但是。

大家心底清楚着。

逃避只是暂时性的。

过了一段时间。

还是得去面对及解决。

有没想过。

逃避其实也不过是伤痛的延期。

逃避期间。

烦恼依然存在脑海。

只是没那个勇气去接受事实。

没勇气让自己真正地去面对。

时间久了。

自己也许对事情的厌烦麻木及习惯了。

误解着逃避没那么地难受。

却忘了。

其实心的伤口。

也没好起来。

血流干了。

裂痕深了。

只是。

不再去触碰那伤痛。

我。

近期内。

心里的负担多了。

把一切悲伤的事情都往心底倒。

心情垃圾也终于满了。
也没去清理。

只因为自己。

始终没勇气去回想那些烦心的事情。

害怕自己再次掉泪。

害怕自己再次掉入谷底。

很难再次爬上来。

只好。

一直去逃避。一直去否认一切伤痛的事实。

我的确没发现。

这样的作为。

让自己失去更多勇气。

让心的裂痕越来越深。

一直让自己不去掀开问题的面纱。

明明自己已知道事实的存在。

一直让自己在外表看似没事坚强。

明明一个人独处时还是会痛哭。

当有天。

新的烦恼来临时。

只会有总崩溃的感觉。

有种快要疯掉的感觉。

某天醒来。

看着窗外的阳光。

虽刺眼但温暖。

也不知何来的原因。

让自己有了面对烦恼的勇气。

以不同的角度看待一切的问题。

其实。

也没什么。

当真正失望了。

换来的只是没必要的执著。

不属于自己始终会有结束的一天。

不如让自己慢慢地放下这悲伤。

看淡这一切。

其实。

没想象中的痛苦。

没想的那么恐怖。

就算有。也只是短暂。

当自己好起来了。

回想之前让自己流泪的事情。

会不知觉地笑了。

微笑。

也只因为伤痛过去了。

只因为自己放下了当初的执著。

只因为自己有了重新振作的感觉。


明天的美好。
依然存在。
只是自己还未发现。
难过时。
告诉自己。
我不哭。
就算哭。
也那么一下。
因为。
微笑时的自己。
最好看。
因为。
我还有明天。
因为。
我会好起来。=)