心淡。

人生的每一刻，

没被规定到底属于甜酸苦辣哪一味。

没被规列是否是有意思的事件或发生的很无味。

原因呢。

或许是依赖着每个人的心，思想去决定自己对事件的看法。

有人总说。

我很悲观。

我的确是不乐观。

但谁可知道。

我背后的故事。

我没说故事很苦，很悲哀。

但却是重重的打击我，影响我。

每个人必定经历不同的时间。

思想当然不是一瞬间培养而成。

当然。

悲观不好。

但。

我的人生一路走来。

不容易。

受的伤也不能够用言语诠释出来。

我会有这样的想法。

我只能说。

我尽力去改正。

但一切都需要时间。

谁可知道。

当我尝试的时候。

你们谁可看见。

当我努力让自己变乐观，

身边的一切变本加厉。

当我不去想任何事情时，

不幸的事情发生了。

当我努力让一切变好时，

却必须面对亲人或许会随时离开的事实。

我不是一个乐者。

我不能把一切当作无所谓。

我珍惜身边的一切。

我珍惜每一份情感。

我很在乎。

我执著我舍不得的事情，情感。

无论一个家变得多么的糟。

我还是会想把它当成家。

但只因为我对家的执著。

不知不觉，

把自己伤害得遍体鳞伤。

这时候的我，

有谁能安慰我。

有谁又曾真心陪伴我度过。

一个受伤过的自己。

谁不害怕再次的跌倒。

只因为。

害怕自己跌倒了，

又爬不起来了。

这种心情谁了解。

看外表的人类。

可把事情看似简单，

又有谁知道当中的每一份心情。

没真正尝试食品，

根本都不能确定其中的味道。

那请问，

有什么理由去评断你不了解的事情。

有什么理由让你胡乱去说你的自以为是。

我虽悲观，

但我确实走了一段或许比较不一样的路，

我虽悲观，

但至少我努力去赚钱，去养活自己和家人。

我虽悲观，

但是做每一件事，我都尽心尽力。

我虽悲观，但我没放弃。

那你呢。

活着的你，

在人生中曾有卖力的去做一件事情吗？

曾体会什么叫复出吗。

曾体会什么叫面对或许不知何时要离开的亲人的心情吗。

你又曾为自己，心爱的人， 去完成一件事情吗。

若没有。现在就去尝试做吧。

世界这么大。

会拥有身边的一切，

只因为缘分。

亲人。

只有今世没来世。

无论他犯了多少的错。

我还是会帮他找理由。

我还是会期望他的悔改。

这一切该说乐观还是执著。

从没要求要任何人来体验我的人生。

也没要求过任何的体谅。

只是。

不知道实情来龙去脉，

就擅自判断一个人。

你说的好像很有道理。

但是简单的公平。

你又把它放到哪儿了。

我也想什么都不去想。

静静的度过每一天。

但这一切的发生。

我没理由。没办法。

让自己什么都无所谓。

我很不舍。

很不甘愿。

我还没有满足我想给她的一切。

怎么可以就这样离开。

我不想每一天都过着这样的惊心胆跳的日子。

我不想每一刻的心情都这么忐忑不安。

我不想把明天当最后一天过。

我不想其实心底很难受，很想哭。

却在脸上挂着微笑。

我不想时间过得这么快。

但又能怎样。

我能做的还有什么。

我的部落是记载我每份情感。

我的唯一发泄方式。

你不爽。你离开。

我没规定要你来阅读。

你可以假装没看到。

但不需要你的评价。

药物的副作用。

在她身上越来越明显。

医生说的顾虑。

我看见了。

记忆力的衰退。

让我很担心。

甚至很重要的文件。

她彻底没印象。

就连家务事。煤气事件。

她不记得。

频频健忘事件。

我很辛酸。

是否有一天。

她会连我都忘了。

是否有一天。

她会彻底忘了一切。

我很挣扎的说。

她的人生不好事件很多。

能忘了并非坏事。

但是我能不能自私点。

请别把我跟哥哥给忘了。

我祈祷。

我愿意换取一切来减轻她的痛苦。

菩萨听见吗。

阿弥托佛。

我真心回响给挚爱。

我试着在你面前都微笑。能做的最只有这样。

我很多个不想，能不能实现其中的一个。。。

发泄。

这篇不是乐观篇。纯粹想找个基地发泄。

新一个学期开始了。
继续为未来的前途迈进。
这次不一样的。
是我一个人。
陌生地来到了这课系。

也许我样子阳光派。
所以朋友总说。
没关系呗。很快就有新朋友了。

谁可知道。
我其实心底比谁都害怕。
人生中，的确碰到各种考验。
但不代表我很习惯这一切。
微笑。
只为了掩饰那股伤感。
为了让自己不被视为爱哭一族。

一个人的生活。
并不恐惧。
但是。
如能选择。能改变。
我还是需要朋友。
毕竟。
一个人能承担的压力能力有限。
希望这一班大家都能好好相处。
做真诚又长久的朋友。。

此刻的我。
很想发泄。
很想大叫。
很想像个小孩大哭一场。

我真的累垮了。
也许因工作忙碌。
压力增加。
此刻的我。
很悲观。。
心底说不出的伤感。
我能不能就好好平静地渡过一天。

问问自己。
多久没好好入眠了。
多久没关心自己了。
药物的副作用。
身体越拉越有点吃不消了。

连家里的狗儿。
也生气我了。
因工作又生病还真没办法和你玩。
付了药物后，就昏昏欲睡了。
狗儿一直坐在旁边。
虽然。
它不会像人帮我放湿面巾。
它不会倒水给我喝。
它不会问我到底怎么了。
但是。
最虚弱的时候。
也只有狗儿在。
谢谢你。妈妈爱你。。

跟自己说。
明天一早。
拿起微笑。
挂在脸上。
今晚只因为身体不适。
所以特别难受。
才会低落。
不能当个金鱼眼女孩。
加油女孩。
不当个金鱼眼女孩。

我能哭吗。
我能说我现在很想回家吗。
妈妈我想你了。
有没有办法让我好受一些。
有没有笑话跟我说说。。

我爱她。

女孩从小看着妈妈努力地为家庭付出。
为孩子卖力，为孩子着想。
用尽方法挽回整个家。
不管父亲多么的残酷。
不管心底多么的委屈。
为了孩子。
妈妈什么都肯。

这一切。
女孩看在怀里。
家庭里发生的所有事情。
她都一一尽力。
泪水也快干枯了。
心底总是期待。
自己会有一个像家的家。
温暖真心的家。
有一个爱自己的父亲。
有一个肯为孩子付出的父亲。

女孩心底一向家庭观很重。
不论父亲所造成的伤害。
她尽量说服自己。
帮他篇了好多理由。
让自己依然相信他。
一次一次的谎言。
女孩一次一次的失望。
从没发现，
越包庇父亲，越相信父亲。
最受伤的除了自己。
还是母亲。

中学毕业后。
女孩独立来到陌生的城市。
过着打工的生活。
不让自己依赖父亲。
为了那唯一的尊严，
为了帮母亲争一口气。
她默默地忍受了总总痛。
吃了不少苦头。
因妈妈的意愿，
读了自己不怎么爱的科目。
她。
从没想过自己。
想的只是为了妈妈。。
这不是伟大。
而是。
母亲是唯一让她坚持依久的理由。

每一天除了课业，还得为不同的工作忙碌。
时间的却不够用。
精神也很累。
也不敢让自己有休息的一刻。
害怕自己一躺下去，就没勇气起身了。
害怕自己是去那唯一的坚持。
生活费，妈妈的一切费用。
都每天呈现在脑海里。
努力地工作。
只为了让妈妈过好一点。
父亲也从来不过问。
对于无需出钱，他比谁都开心吧。
女孩对于他，从来没说过恨。
只是看不下去他的做法。
依然觉得他亏欠妈妈。
依然期待。
有一天，父亲会向她说出：对不起。
女孩至今还在等待。

在外的女孩，
身边的朋友都会过问。
其实家庭都没什么经济问题。
为何把自己搞成这样。
为何让自己过得这么狼狈。
女孩沉默。
心底想说。
只为了让妈妈放心。
为妈妈争一口气。
没有父亲的帮助。
依然可以过得很好。
只要。
妈妈在。

过了两三年。
女孩慢慢习惯了这样忙碌的生活。
储蓄也慢慢的增加。
一切看似美好。
怎知。
妈妈的健康在一年里每况癒下。
曾一度连走路都不行了。
看着妈妈的流泪。
女孩更是自责。
妈妈一向勤劳打扫家，进行总总活动。
突然连基本喝水动作都不能进行。
这种痛。
生不如死。
哥哥一度的消沉。
让女孩心痛不堪。

跟自己说，
剩下的只有自己在撑。
若连自己都垮了。
那该怎么办。

从那天起。
工作时间加长。
储蓄增加。
背负的一切伤痛，压力有增无减。
每一天都是失眠的夜晚。
只有累计已久的疲惫能让女孩入眠。

眼睛一关，就想到妈妈。
赶紧回房轻轻地动动妈妈。
她的转身让女孩松了一口气。
 每隔几天的复诊。
真实了妈妈的疾病。
内风湿关节炎。
最严重的一种年老骨头疾病。
可导致残障，癌症的一个疾病。
西医说，只能有药物控制。
不能真正痊愈。
中医说得用很长很长的时间。
当然，女孩为了妈妈。
中西药都在服用。
也因缘分，接触到一个保健品牌。
情况好转了一点。
可以走路的她，慢慢的像普通妈妈一样。
忙碌于厨房。
但近期观看妈妈时，
拿窝铲的手是抖的。
偶尔看见妈妈坐在那里不动。
她其实是头晕，脚没力。。
等等状况，女孩只能这样的看，心疼。
却什么都做不到。
女孩已不是个乐观者。
这一切让她不知所措。

女孩不能向别人那么乐观。
让妈妈顺其自然过着生活。
珍惜这一切。
顾虑，担忧。
女孩放不下。
妈妈苦了一生。
还没享福。就得为疾病熬下去。
看着妈妈疼痛的摸样。
女孩心如刀割。

在外，
女孩依然像个人。有说有笑。
尽所能掩盖这一切的伤。
在内，
女孩不爱多说话。
静静一人呆在房里。
听着重复的一首歌。
眼睛闭了。也不知是否有休息到。
天一亮。
起身喂妈妈吃药。做家务。
离开家到外再次的忙碌。

当自己真的喘不过气了。
女孩会突然消失一会。
到了陌生的场所，带着耳机。
失魂落魄地走在街道上。
只为了让自己伤感平静下。

能让自己真正笑的。
只有妈妈。
女孩好爱好爱妈妈。
不敢去想明天会怎样。
只想努力每一天为妈妈奋斗。
看着妈妈的笑容，好转现象。
女孩真的很安慰。

身边的朋友，
千万不要问女孩。
妈妈怎么了。
那是女孩的痛。
女孩或许会笑着回答你。
没事。
但心很痛。
关心的慰问，女孩心领了。
只是疲惫不堪的女孩。
什么都不敢想。
只想静静的过。
一句加油胜过了所有的慰问。

女孩。
加油。
加油。

加油。。。。


这里是女孩唯一的依靠地。
想要破坏或没兴趣阅读的请离开。
不必要的伤害。
请不要这个时候出现。
这是一个故事。
想分享给自己的故事。
提醒自己要继续加油。
一切就这么的简单。没别的。

我真的很爱你。妈。。

妈妈最爱自己这么的笑。
为了你。我会这样的笑。

废话。

又是熬夜的一天 。
也该说，又是失眠的一次。
深夜里的自己也许是感伤的。更是疲惫不堪的。
但相信也被早晨那个会带着笑容的自己遮盖了。
算不上虚假，只是笑出没情绪的笑容。
今天算是个忙碌的一天、
但是因夜里一些小插曲。
我有点难受了。

想说。
发生在每一个人身上的伤痛。
没人能真正体会 。
分享出来的那一刻。
听起来像个故事 。
但哪一种此人的痛。
是不会减少的。
或许其他人觉得没怎么样。
但有时放不下的是自己。
以为时间已渐。
会把这一切冲淡。
到头来。
只是自己给的理由。
让自己不要这么难受的方法。
当别人提起这事时，
心底的刺痛，
只有自己懂呗。
没怪谁，
只怪自己为何这么感伤。

好想像个小孩那样。
大哭一场。
好想大吃冰淇淋。
然后开心的笑一个。
好想把手放在琴键上。
弹出属于自己的歌。

好多个好想。
却藏了好多个痛楚。不舍。。