女孩的梦。钢琴。

今天没大道理。
而是与大家分享一个故事。
也许很长或文字不好。
但是。请大家用心阅读。
若不是真正想读就请离开呗。
=====================
女孩经过了一间售卖音乐器材的店。
平时的她必定不留步，继续前进。
不知怎么的。
今天的她。
走进了那间店。
宁静的空间。
冷冷的气息。
眼前摆放着各式的钢琴。
她。
不知不觉。
往一架有了五十年历史的钢琴前进。
看着键盘。
也不知为何今天的她。
有了勇气把僵硬的手指放在键盘上。
轻轻地弹出简单的一个不完整的旋律。
淡淡地的旋律。
却像冷水般洒在心上。
心痛了。
她。
慢慢地带着沉重的步伐离开了。
眼泪。
不受控制。
流下了。


从小的她。
就开始觉得自己很幸福。
三岁半的她虽然没有童年，没有卡通的幻想，没有所谓的同伴。
但是她因纯真而快乐。
因为，那时的她开始了音乐路。
她珍惜这一切。
享受着和音乐作伴的点滴。
虽然，
当时的她，手很小，放在重重的键盘上，显得有点吃力。
从什么都不会的她，慢慢地在老师教导下，开始对音乐有些了解。
虽然，
时时刻刻被父亲叮咛要练琴的她偶尔会埋怨者为何不能和别人一样出去玩。
但也因她只有一个大她七年的哥哥，家里显得有点冷清也没有玩伴，
所以，她依然珍惜弹琴的时刻。
也因此，钢琴渐渐地在女孩人生拥有重要的地位。
因此，钢琴老师的梦想，成为她的推动力。


人算不如天算。
长大了。才发现原来曾以为完整幸福的家只是个空壳。
父母的离婚，把女孩的心弄碎了。也因，离婚了整整七年，她才晓得这一切。
因父亲的自私，这一切的美好只是个外表。
心目中崇拜的父亲的真面目也慢慢地在女孩成长中露了出来。
她因那份情，依然深深地相信父亲给与的解释。
但那只是父亲改不了口的借口，谎言。
看着妈妈的苦，女孩曾一度坠入谷底。
曾一度想着要离开这世界。
她问自己。
到底前世做了些什么。
为何要为父亲的自私而负责任。
为何要为父亲的行为承受了外界的无理看法。
为何父亲错得离谱却还能自在地活着。
为何父亲无数次的寻找新对象，她依然在心底替他解释。
为何要等到父亲与自己的老师成家了，才愿意彻底死心。
为何要让妈妈就这么多眼泪。


也因妈妈，女孩没走向傻路。
看着爸爸的坚强，女孩有了毅力继续生活。
只想让妈妈停止自责。
只因在人生中发生的一切全没谁对谁错。
也因妈妈，她依然幸福。
虽因父亲，受尽了委屈和苦头。
但是，同时也增加了女孩的勇气。
女孩发现了，这一切虽然发生得很不理想的悲。
但是。她很幸福。因为有了妈妈，有了爱她的哥哥。


钢琴呢。
拥有了女孩无数的眼泪。
弹出了女孩心疼却难言的心事与情绪。
父亲却不顾一切，为了自己的以为。
残忍地终止了女孩的钢琴路。
强逼着她往其余的乐器发展。
但是， 对钢琴的钟爱。
女孩始终记得。
跟自己说，长大了，依然会回去。
这是她给与钢琴的承诺。
怎知。
女孩遇上了车祸。
严重地伤了手指。
她努力地走到父亲面前，
哀求他带自己去医院，
只因当时的母亲，也严重了受了伤。
他为了守护他的最爱，拒绝了女孩。
要求女孩叫其他老师送去医院。
当时的女孩，并不知道，自己的父亲已和老师结婚了。
女孩失望地在老师的陪伴下，到了医院。
也因延迟送入医院治疗手指，女孩伤了手指神经线。
那天以后的她，没有了一双完整的手指了。
手在键盘上，小指没力地跟着其余手指前进。
一首女孩曾最拿手的曲子，变成了不停被中断的旋律。
悦耳的音乐变成了女孩耳里的刺耳。


看着躺在床上不断因疼痛呻吟的妈妈，面对着当时有贼出入的环境，体验着有父亲却好像没有存在的痛，
女孩开始学习独立。
把心底一向想帮父母和好的心愿消除了。
女孩告诉自己。
不再依赖着父亲。
不再对他有期望。
父亲不断地刁难，只让女孩有了好让自己快快好起来的决心。
从此的女孩，
不再碰琴。
不再弹着那首曲子。
不再有勇气看着那架钢琴。
只因，女孩知道，一切已变了。
她没能力完成当钢琴教师的梦想。
音乐是完美的。而她。
连一双手也保护不了。
手指也没能力在医生要求下说尽力了。


进了学院的她。
拥有独立的生活。
不依赖家人，不给与家人负担。
她只报喜不报忧。
对音乐的热爱不减，
她在不得已下，用了音乐赚钱。
但是，她始终没当初在琴键上停留超过一小时的时间。
她帮人看乐谱，写乐谱，教琴。
但始终她还是没把双手真正放在琴键上。
女孩把指甲留长了。
为了不让自己回想钢琴。不再动琴键。
只因为。
现在的她，心还是会痛。
她没勇气转头，只因为怕回头看着以前的一切，
她连继续前进的剩儿勇气也没了。
现在的她。
只能也只可以往前努力走。
跌了就努力爬。
因为。
女孩知道，残忍的世界，只能依靠自己。
用自己的能力保护妈妈。


今天的女孩，
哭了。
终于流泪了。
因之前发生了不如意，她变得面无表情。
没有喜悦，没有哀伤。
什么也不想。什么也不管。
她受伤了。
但是身边的旁人也因自己的认为。
帮她自动定了罪。
她没解释。曾以为终有一天，误会她的人会知道。
只因会误会她的人还不是因为不了解而形成。
这样的一切，她该放下了。
女孩失去的笑容。
何时才回来。
女孩的恐惧越来越大。
害怕自己撑不下去。
但是当要跌倒时，
女孩告诉自己，
自己还有一班真心朋友，家人和狗儿。
所以，不能倒下。
深了呼吸，
告诉自己要加油。
不管别人的不谅解。
不管谣言，
只因。
相信自己。
没有包青天。
就自己判自己。
女孩相信终有一天，
悲伤的一切会停点。
加油。
对自己说。

钟爱依然存在，热心却埋没在心底，
只因为，伤得太深。遗憾存在。

钢琴把手指搞得歪歪的，
但是却把旋律永远带进人生中。
爱音乐，爱不变。

可笑的我。

宁静的夜晚。
陪伴着我的还是同一首歌。
与我要好的朋友。
都该知道。
我习惯播放同一首歌。


慢慢才发现。
原来我对一些事物还蛮执著。
就像。
我很爱喝星巴克。
但是都只喝当初的那两种选择。java chip, dark mocha。
我爱吃冰。
snowflake也只吃豆花系列。
想不到呗。
我其实还蛮专一。
觉得可笑？
那也证明了。
你对我并非了解。


人总说。
了解一个人是需要时间的。
但除了时间。还必须用心。
对我而言。
就算相处了一段时间。
而彼此也只依靠自己为的性格来面对。
或许换另一句话说。
以貌取人。
天真地以为。
笑就代表着开心。
难过就代表着哭。
那就错了。
什么是了解。
它是一种对一个人的一切包括性格很熟悉。
不必用言语来表达就可知道对方的思想。


了解并非想象中的简单也并非困难。
我认为。
若想读懂一个人。
请主动些。
尝试靠近他。
认真倾听他所说的一切。
若是真心朋友。
请学会包容对方的不好。
要别人真心对待自己。
请切记自己是如何对待他人的。


人呗，
请学会微笑。
因为微笑是最美的语言。
语言呢。
是用来沟通。
而沟通则是多方面的相处。
只要你永远真诚微笑。
那么迎接你的永远也是真心。


想说。
有时没必要把问题想得太复杂。
相信别人也等于相信自己。
在生活内。
以诚信待人。
多为特人的立场分析。
并会发现。
其实事情并非两面。
但是。
现在的社会如此的残酷。
人们也如此的现实。
每个人都学会了为自己的过错找借口。
只会说自己受到的痛有多么的深。
自己多么的珍惜身边的一切。
却忘了。
其实这一切。
纯粹是自己的看法。
问问自己。
真的有这么的在乎这一切吗。
真的有真心对待旁人吗。
真的有用爱与心看待人生吗。


我有。
应该说。
我曾经很信任朋友。
就像之前提过的。
信任他人就如信任自己。
但是。
日子久了。
伤口的痛。
让我对自己的信任也大减了。
让我不得不怀疑。
在身边的一切人事对待。
是否真实。
是否只是纯粹个人的感觉。
获得无数的打击。
让我不得不保护自己。
我的心。
不是铁做的。
我的心。
也因一些事情。
早就碎了。
但也因希望。
而融化了。
再次形成了心。
但是必须接受。
裂痕的存在。
眼泪的流失。
心痛次数增加。
也不见得会变得更坚强。


想说。
当一个人累了。
不管之前付出的多么多。
不管多么得像要继续。
不管值不值得。
不得不把这一切抛开。
当然也不代表着放下。
只是纯粹视而不理。
只是不再把想说的说出来。
表面上看似友情。
事实中又是如何。
大家心底都有个答案。


以为不解释。
沉默不回答。
以为所谓的朋友会慢慢地明白这一切。
一位了解自己的他人。
不需要言语。
也会在之间的距离填写信任。
以为一直有着说不出来的关怀与包容。
现在才知道。
还不是自己的一厢情愿。


想说。
我什么都没做。
沉默。
也只不过不想把发生的一切。
说出口。
况且。
真正关心真相的人。
又有着谁。
没问。
我当然也没说。
我不是个存有重要性的人。
为何要把所有的一切告诉那些敷衍式的旁人。
万万也没想过。
什么也没说。
什么也没做。
却变成莫名的坏人。
有我的存在。
好像是你们世界的大战。
问题真正的存在在于谁。
全部无谓的不好。
全都推到我这里来。
坦白又能怎样。
还不是只是自己在说实话。
把问题说出来。
又怎样。
对方还不是谎言多多。


我真的不理会这一切了。
你们的世界从来就没有我的存在。
那么。
请不要把我放入问题中。
在把一切罪错推给我时。
问问自己。
是否真正了解事情的来龙去脉。
是否真的有亲自来问问我。
到底怎么了。
若你没有。
闭上你的嘴巴。
不要再胡言。
只会把事情也弄也糟。


===================
受伤了又怎样。
谁曾真正的简单问候。
不要再无端端把我变成坏人。
你们不喜欢我。
我坦诚。
我也不怎么看好你们。
简单的家务事件不会吗。
道歉也没我也就算了。
医药费什么的。
疼痛或什么后果。
我都独自承担。
我还能怎样。
要怪罪我可以。
想清楚你们做了些什么。
勇敢些。
把话说出来。
要闹翻。


吵出来。
我已厌倦了。
==================


再说一次。
对于你们。
我放弃了。
真的。
决定。
我离开不属于我的世界。
同样的。
请不要踏入我的世界。
我不会再掉泪。
只因为。
要学会爱自己。
鱼儿加油呗。
不要再回到悲伤地带了。

这一切就让它这样地结束。
这一切真的有够疲惫。

不喜欢我？讨厌我。
当然可以。
那么请离开我。
不必虚伪地和我做朋友。

哭了。笑了。
又怎样。
我还是我。
不管他人的认为。
把自己找回来呗。
不要再流泪了。
告诉自己。

无谓。

宁静的夜晚。
躺在凉爽的床。
听着轻音乐。
努力地把眼睛闭上。
这一切。
始终抵不过呈现在脑海的一切。


疑问不断打断着思想。
心底不禁又痛了起来。
人就是这么地显示呗。
这世界真的是这么的残酷？


我想说的事。
每一件事情。
不管是感情，友情，或亲情。
没有谁对谁错。
只有着责任感。
面对这些事情的你。
是否有扮演着自己该拥有的角色。
是否有平静地处理这些烦恼。
对于想了解事情的旁人。
拜托。
事情有了变化。
当然也证明了。
一定拥有着双方。
所以。
想知道究竟怎么了。
再次拜托。
请聆听双方的意见。
请不要只因单方面的言语。
就对整件事情定下你自以为的结论。


想说。
若这么擅长在我背后说我的不应该。
为何就没有勇气当面告诉我/
想说。
若是真心关心。
为何没有亲自问我到底怎么了。
若真的好奇想了解事情发生的一切。
为何不正面问我一切究竟如何。


若只听一方的言语就断定了结论。
想说。
你没这么了解我。
应该说。
你不了解我。
也该说。
你也不过如此。
和旁人一样。
凭着自己的认为。
就结束了自己的疑问。
想说。
若你是这样。
离我远一点。
我不需你的所谓的谅解。
无需你虚假问候。
无需你的认同。
只因为。
你不过如此。
之间的一切也代表着无谓。
那也代表着。
你不珍惜之间的友情。
只因为。
你的以为。
只因为。
你的不了解。
也证明了。
你并非用真心来交朋友。
那也没必要再执着于。
什么真心。虚假。谎言。
不觉得很矛盾吗。
每人讨厌被敷衍，冷淡的对待。
但是些人对着身边的一切有时就是这样的对待。
别对号入座。
我没指名也没道姓。
所以。
阅读了不满意。
能离开。


别继续在我面前扮演着对于虚假的恐惧。
请停止对我的虚假关心。
我担当不起。
也不想拥有这一切的假。
你对我的一切。
我其实都知道。
沉默并不代表着我什么也不知道。
只是觉得没必要撕破脸来把这一切的悲哀全说出来。
因为。
玻璃已裂了。
就算粘了胶纸。
裂痕依然明显。


想说。
我依然会真心付出。
不管他人的认同或意见。
因为。
我就是我。
我只想做回自己。
不能接受这样的我。
你有选择。
就是离开。

若纯粹表面的问候关心。
请离开属于我的世界。
别再让我留下多余的眼泪。
别再那唯一属于我的空间留下多一次的伤感。

是你？
就是你默默地给于伤害？
若是。
请拜托。
别再继续残忍的认为了。
只因。
痛得太深了。
也麻木了。
泪水也停止了。

基本的信任真的有这么困难吗？
若不尝试信任别人。
那么若所有人都有这样的想法。
别人也不会给于你信任。

若什么都不懂。
请闭上大嘴巴。
停止无谓的谣言。

游荡。

原以为五天读书天过了。
就能在周末好好平静地休息。
怎知。
也因一些没必要的吵闹。
打扰了宁静的早晨。
结果。
七早八点多也跟着起来了。
身躯及思想的疲惫。
这时的我还真哭笑不得呗。
睡虫都被惊醒赶走了。
都没法继续沉睡下去了。
干脆就起身冲个凉。
跟房友出去走走算了。


毫无目标的我们。
就这样决定去看戏。
彼此心情都不佳。
睡眠不足的我们。
也因思想的清醒。
心底总觉得怪怪的。
但是。
大家都尽力把这一切的烦恼搁在一旁。
好好享受星期日的美好。


还未进食的我们。
决定在看戏前吃点东西。
wangsa walk虽然很大。
但是。
总让人有种不知该如何抉择用餐地点。
也因疲惫。
我们就选择了。
距离戏院就近的餐厅。
时常去看戏的朋友。
都应该知道吧。
它就是。




BOX OFFICE。

环境不错。
员工都是马来和印度人。
但是老板是华人。
没有种族歧视。
只是想说。
这里的食物都很中式。
有种家里的味道。
大家几乎都是远离家里来到这遥远又默生的地方求学或工作。
好几次应该都会想念家里的食物。
这里。
也许能让你有这样的感觉。
因为。
除了西餐。
它既有了各式的炒饭。
还有家常便饭。
换另一句话是说。
这里也有让你叫菜。
能和一班朋友前来一起分享菜肴。
价钱呢。
也算合理。


朋友们能去尝试呗。
它也算是个喝茶聊天的好地方。


我和她。
认识了也一段时间了。
在低落的时候。
她也默默地陪伴着我。
谢谢你。


无聊的我们。
就喜欢在任何地方任何时候拍照。
不是自恋。
而是想把一切相聚在一起的美好给拍下来。


最后想说的。
就是。
我们就这样浪费了一天的时间。
就这样总算没必要关=闷在家。
没必要让脑海充满一切的虚假。
我们就这样。
度过了一个算是愉快的星期天。


接下来呢。
就让大家看看照片点滴作为结束呗。

在选择中~

发呆-ing

笑一个~

 

以下呢。就是食物照了。

健康果汁。苹果计。

cappuccino.不会很奶味。也不会苦。
喝了不会觉得腻。

golden nugget ,辣椒很有创意吧。
看了胃口也增加了。

泰式炒饭。喜爱尝试辣味的朋友能试试。

简述。

最近的自己。
过得不佳。
因气候转变。
我再次地生病了。
也许压力增加。
有种快喘不过气来。


也许因一些原因。
有一位朋友就称她为酸梅小姐呗。
因她很低调。
我也无谓把她写得这么明显呗。
她呢。
最近有点失常。
之前的她虽然也蛮安静。
但至少不会感到悲感。
也不知道怎么了。
总觉得最近的她压力很大。
好像害怕着什么的。
不能做些什么。
就只能默默地帮你打气加油呗。
把以往的活泼及勇气放在心里。
让它们继续陪伴着你走下去。
你可以的。
海边等着你的到来。
快快让心情好起来。
咱们就去疯个够。


最近。
身边好像有了些变化。
冷淡。
都是一向的特征。
其实。
应该说。
这个问题。
早就出现了。
只是没人去发现。
就算发现了。
也始终开不了口把事情摊开来说。
大家继续沉默，继续若无其事地面对大家。
虽然这样很累。
可是。
也许缺乏的就是那个说出口的勇气。
多久的我们。
没好好聚在一起聊天了。
多久的我们。
没好好大家玩闹了。
以往的一切好。
如今成为了一道墙。
阻止了彼此的真心对待。
再渡过两个学期。
大家就分开了。
虽然。
有一些只为了求学。
但是。
一些则希望在求学中也能有一班要好的朋友。
时间看似还遥远。
一转眼也许大家都要道别了。
那时的大家是否会有依依不舍的心情。
是否会回想之前班上的点点滴滴。
想说。
我会。
我会舍不得。
我会流泪。
我会珍惜。
加入这班开始。
心底就想拥有一班真心朋友。
大家坦诚地把一切说出来。
分享生活中的不好与好。
没有虚伪。更加没有误会。
没有坏话。更加没有所谓的排斥。
但是。
一个人的想要。
不代表着每个人也有这样的想法。
从一开始。
就出现了很多误会。
没去解释因始终觉得没必要。
相信着总有一天。
大家会有谅解。
但是。
一切纯粹是一厢情愿。
不管付出了多少。
在别人眼里。
依然如此。
也许是自己把一切看重了。
别人可不这样想。
渐渐地。
这种想。
只能一直停留在心底。
也许到了毕业的那天。
这一切才会放得下。
也许到了新的环境。
这一切的痛才会慢慢被消失。
大家是否能停止一切不真实的以为。
好好地相处。
能认识彼此也因缘分。
下一次。
大家也许不会再相见。
为何就不能真心珍惜。
为何就不能放下之前的不好。
不再执着谁对谁错。
不再做双面人。
为何。
真心对待彼此就这么地困难吗。
大家真的无法再真正聚在一起了？
累了。。
真的有点厌倦脸上虚假的微笑及问候。
一切。
就顺其自然呗。
只因为什么也不能做。
只能默默地看着这一切的变化。

不是每一件以为的事情都和事实一样。
不是每一句问候都带有温暖的感觉。
不是纯粹虚假微笑就能解除那一层的冷漠。


要的只是真心的慰问。
真实的笑容。
就只需要这些简单的动作。
就能把温暖软化之间的沉默，之间的冷漠。
让大家好好爱抚彼此。
一起继续肩并肩走下去好不好。
。。。
沉默又再次出现了。
这一次也一样。
只是我一个人的想。
算了呗。

压迫感。

这篇不记载着快乐与微笑。
而充满着泪水。伤感。
若不能接受我的悲感。
就请离开。
这里。
是唯一能让我把心情记载着的地方。
不管快乐还是悲伤。
在这里也只有真实地自己。


今天的我。
过得非常的不好。
心情也超级地低落。
不想说话。
不想展示虚假的微笑。
只想一个人静静地。
再次渡过这悲伤地带。


这几天的日常生活活动有些改变。
因工作。所以缺课了三天。
没办法。我有自己的原因。
没人想站在太阳下或淋雨。
只为了派纸巾给大家然后要他们留下电话号码。
偶尔的我们。
走街时，都会遇到有人要求我们填写什么资料的。
一些会无所谓地答应帮忙。
一些则用不好的言语或态度对待。
这三天。
我和一位朋友。
受尽了这一切的对待。
心底都很难受。
但也因答应了这份工作。
大家都努力地克服被人拒绝的恐惧。
再次展示微笑重复一样的动作，言语。
谢谢你，朋友。
因临时的改变。
找了你来和我一起工作。
虽没说出口。
但是。
真的感激。
还好是你。
彼此才能分工合作一起努力。
若是陌生人。
大家的工作日绩会更差。
心情会更累。
再次对你说。
谢谢。
 
还有。就是房友。
谢谢你。
老远到来观看我的第一天。
虽然功课繁重。
你还是来了。
谢谢你的陪伴。


虽然只是三天。
但是消耗了很多体力。
因都没法逗留在一样的地方。
所以必须到处走走问问大家。
结果。
我的脚。
肿痛得没法睡觉。
也因过度暴晒在太阳下与淋了一点雨。
没法定时休息。
又生病了。
也许因身体的不舒服。
导致心情也很差。
顿时觉得身边的一切都好悲，好虚假。


不解释。
一向都是我的生活态度。
原因。
误会也因不信任而引起。
就算解释了。
误会揭开了。
信任不见得会再次恢复100%。
有些事情。
并非和眼前所看到的一样。
有些事情。
并非跟别人听回来的一样。
有些事情。
也因之前的误会继续地误会下去。
如不知事情。
能不能就不要去理会。
如要去理会就请真正去了解事情的发生。
能不能别把你认为的。你觉得的。你以为的。
放入和你们没关系的事情中。
这样的行动。
只会增加了心痛。
让自己不由得去怀疑自己在朋友里的分量。
只会增加失去朋友的恐惧。
若是朋友。
请认真对待。
请真心对待。
若要在后说些什么。
请顾虑于旁人的心情。


离家来这里念书。
除了课业。
大家都想拥有一班可以信任的朋友。
当然更加希望是真实并可以分享的朋友。
来到了这里。
因一些不知所谓的谣言，不谅解。
造成了对一个人的看法。
能不能别这么的幼稚。
之前的沉默不代表着默认。
这代表着失望。
请再说任何人之前。
设想下。
如果被朋友或旁人胡乱地猜测并下定论。
你的心情是怎样。
简单的事情演变到复杂。
你又能怎样去面对。
真心对待换来对方的不信任，伤害。
你是否能确定你还是能无所谓地过得好好。
没人喜欢被胡乱猜测。
没人喜欢被误会。


当要去批评别人时。
当要去误会别人时。
当要去伤害别人时。
请确保自己也能接受一样的伤害。
因为。
事情难以猜测。
也许下一个被伤害的就是自己。
这句话没威胁的成分。
而是。
因果的存在。
这样对待别人。
别人也有可能以一样的方法来对待自己。


努力着往前走。
不敢回头看。
只因为。
怕自己一回转就没勇气再次去面对前方的伤害及挑战。
偶尔心里难免会想想。
成为真心朋友这么有这么难吗？
信任自己相信的人不代表着对方也一样的信任你。
这就是现实。
这就是残酷。


家人的存在。
比谁都重要。
就算造成了无比的伤害。
心底总是回去谅解并原谅。
但是。
有些家人比朋友还残酷。
伤害了还当着无所谓。
但是。
有些把家人在心里的地位看中了。
把伤害铺满了理由。
把不满往自己心底吞。
把这一切的不对消灭了。
谁也没想到。
其实在原谅的开始。
同时显示了自己的心软。
成为了被伤害的要点。
原谅了不代表对方之错了。
也许也会利用这点来打扰这平静的生活。
要好好过着平静的一天。
真的有这么地困难吗？
只想好好地彼此谈谈各自的生活。
真的有这么地辛苦吗？
家人只有今世没来世。
这就是我坚持的看法。
但是若残酷的不断。
我只有放弃。
虽然心底有多么的不原意。
为了大局。
拒绝，反抗也许会比较好。


些人会因自己过得好也开心。
些人则会因旁人开心自己快乐。
独乐乐不如众乐乐。
回响于大众，旁人，朋友，家人。
希望生活一切无碍。
生活平安。
能做的。
也只有这么多。


几天的天空是灰色的。
脑海空白。
但是心底充满了泪水。
再次告诉自己。
我会好起来。
再次告诉自己。
我会没事。


好想再次回到义工团。
协助需要帮助的大家。
把关怀爱心洒满于他们的无助。
让他们感受那满满的爱。
换来的是真实体验。真实微笑。真实感激。
那才是我需要的生活。
那才是我想要的。


没有大鱼大肉。
没丰富的餐点。
而是和老人孤儿一起享用清淡但温暖的粥。
谈笑把一切不安及烦恼赶走了。
心里又充满了安全感。
何时才能再次体验这种生活的真善美。

什么都不说。并不代表什么都不知。

不想解释些什么。只因为我还是那个我。

泪水的蔓延。把色彩给演变成了灰暗。

虽然心底很绝望难受。但是还是得告诉自己。
虽然又回到了悲伤地带。说服让自己笑一笑。
虽然看似有点虚假。但是至少我努力了。

看回之前搞笑的照照。
也代表着。
我正在尝试把心情变好。
加油呗。

虽然很丑。
但我喜欢。
因为。
这就是我。
来。大家。
一起笑一个。
就当着帮我加个油呗。