心淡。

人生的每一刻，

没被规定到底属于甜酸苦辣哪一味。

没被规列是否是有意思的事件或发生的很无味。

原因呢。

或许是依赖着每个人的心，思想去决定自己对事件的看法。

有人总说。

我很悲观。

我的确是不乐观。

但谁可知道。

我背后的故事。

我没说故事很苦，很悲哀。

但却是重重的打击我，影响我。

每个人必定经历不同的时间。

思想当然不是一瞬间培养而成。

当然。

悲观不好。

但。

我的人生一路走来。

不容易。

受的伤也不能够用言语诠释出来。

我会有这样的想法。

我只能说。

我尽力去改正。

但一切都需要时间。

谁可知道。

当我尝试的时候。

你们谁可看见。

当我努力让自己变乐观，

身边的一切变本加厉。

当我不去想任何事情时，

不幸的事情发生了。

当我努力让一切变好时，

却必须面对亲人或许会随时离开的事实。

我不是一个乐者。

我不能把一切当作无所谓。

我珍惜身边的一切。

我珍惜每一份情感。

我很在乎。

我执著我舍不得的事情，情感。

无论一个家变得多么的糟。

我还是会想把它当成家。

但只因为我对家的执著。

不知不觉，

把自己伤害得遍体鳞伤。

这时候的我，

有谁能安慰我。

有谁又曾真心陪伴我度过。

一个受伤过的自己。

谁不害怕再次的跌倒。

只因为。

害怕自己跌倒了，

又爬不起来了。

这种心情谁了解。

看外表的人类。

可把事情看似简单，

又有谁知道当中的每一份心情。

没真正尝试食品，

根本都不能确定其中的味道。

那请问，

有什么理由去评断你不了解的事情。

有什么理由让你胡乱去说你的自以为是。

我虽悲观，

但我确实走了一段或许比较不一样的路，

我虽悲观，

但至少我努力去赚钱，去养活自己和家人。

我虽悲观，

但是做每一件事，我都尽心尽力。

我虽悲观，但我没放弃。

那你呢。

活着的你，

在人生中曾有卖力的去做一件事情吗？

曾体会什么叫复出吗。

曾体会什么叫面对或许不知何时要离开的亲人的心情吗。

你又曾为自己，心爱的人， 去完成一件事情吗。

若没有。现在就去尝试做吧。

世界这么大。

会拥有身边的一切，

只因为缘分。

亲人。

只有今世没来世。

无论他犯了多少的错。

我还是会帮他找理由。

我还是会期望他的悔改。

这一切该说乐观还是执著。

从没要求要任何人来体验我的人生。

也没要求过任何的体谅。

只是。

不知道实情来龙去脉，

就擅自判断一个人。

你说的好像很有道理。

但是简单的公平。

你又把它放到哪儿了。

我也想什么都不去想。

静静的度过每一天。

但这一切的发生。

我没理由。没办法。

让自己什么都无所谓。

我很不舍。

很不甘愿。

我还没有满足我想给她的一切。

怎么可以就这样离开。

我不想每一天都过着这样的惊心胆跳的日子。

我不想每一刻的心情都这么忐忑不安。

我不想把明天当最后一天过。

我不想其实心底很难受，很想哭。

却在脸上挂着微笑。

我不想时间过得这么快。

但又能怎样。

我能做的还有什么。

我的部落是记载我每份情感。

我的唯一发泄方式。

你不爽。你离开。

我没规定要你来阅读。

你可以假装没看到。

但不需要你的评价。

药物的副作用。

在她身上越来越明显。

医生说的顾虑。

我看见了。

记忆力的衰退。

让我很担心。

甚至很重要的文件。

她彻底没印象。

就连家务事。煤气事件。

她不记得。

频频健忘事件。

我很辛酸。

是否有一天。

她会连我都忘了。

是否有一天。

她会彻底忘了一切。

我很挣扎的说。

她的人生不好事件很多。

能忘了并非坏事。

但是我能不能自私点。

请别把我跟哥哥给忘了。

我祈祷。

我愿意换取一切来减轻她的痛苦。

菩萨听见吗。

阿弥托佛。

我真心回响给挚爱。

我试着在你面前都微笑。能做的最只有这样。

我很多个不想，能不能实现其中的一个。。。

发泄。

这篇不是乐观篇。纯粹想找个基地发泄。

新一个学期开始了。
继续为未来的前途迈进。
这次不一样的。
是我一个人。
陌生地来到了这课系。

也许我样子阳光派。
所以朋友总说。
没关系呗。很快就有新朋友了。

谁可知道。
我其实心底比谁都害怕。
人生中，的确碰到各种考验。
但不代表我很习惯这一切。
微笑。
只为了掩饰那股伤感。
为了让自己不被视为爱哭一族。

一个人的生活。
并不恐惧。
但是。
如能选择。能改变。
我还是需要朋友。
毕竟。
一个人能承担的压力能力有限。
希望这一班大家都能好好相处。
做真诚又长久的朋友。。

此刻的我。
很想发泄。
很想大叫。
很想像个小孩大哭一场。

我真的累垮了。
也许因工作忙碌。
压力增加。
此刻的我。
很悲观。。
心底说不出的伤感。
我能不能就好好平静地渡过一天。

问问自己。
多久没好好入眠了。
多久没关心自己了。
药物的副作用。
身体越拉越有点吃不消了。

连家里的狗儿。
也生气我了。
因工作又生病还真没办法和你玩。
付了药物后，就昏昏欲睡了。
狗儿一直坐在旁边。
虽然。
它不会像人帮我放湿面巾。
它不会倒水给我喝。
它不会问我到底怎么了。
但是。
最虚弱的时候。
也只有狗儿在。
谢谢你。妈妈爱你。。

跟自己说。
明天一早。
拿起微笑。
挂在脸上。
今晚只因为身体不适。
所以特别难受。
才会低落。
不能当个金鱼眼女孩。
加油女孩。
不当个金鱼眼女孩。

我能哭吗。
我能说我现在很想回家吗。
妈妈我想你了。
有没有办法让我好受一些。
有没有笑话跟我说说。。

我爱她。

女孩从小看着妈妈努力地为家庭付出。
为孩子卖力，为孩子着想。
用尽方法挽回整个家。
不管父亲多么的残酷。
不管心底多么的委屈。
为了孩子。
妈妈什么都肯。

这一切。
女孩看在怀里。
家庭里发生的所有事情。
她都一一尽力。
泪水也快干枯了。
心底总是期待。
自己会有一个像家的家。
温暖真心的家。
有一个爱自己的父亲。
有一个肯为孩子付出的父亲。

女孩心底一向家庭观很重。
不论父亲所造成的伤害。
她尽量说服自己。
帮他篇了好多理由。
让自己依然相信他。
一次一次的谎言。
女孩一次一次的失望。
从没发现，
越包庇父亲，越相信父亲。
最受伤的除了自己。
还是母亲。

中学毕业后。
女孩独立来到陌生的城市。
过着打工的生活。
不让自己依赖父亲。
为了那唯一的尊严，
为了帮母亲争一口气。
她默默地忍受了总总痛。
吃了不少苦头。
因妈妈的意愿，
读了自己不怎么爱的科目。
她。
从没想过自己。
想的只是为了妈妈。。
这不是伟大。
而是。
母亲是唯一让她坚持依久的理由。

每一天除了课业，还得为不同的工作忙碌。
时间的却不够用。
精神也很累。
也不敢让自己有休息的一刻。
害怕自己一躺下去，就没勇气起身了。
害怕自己是去那唯一的坚持。
生活费，妈妈的一切费用。
都每天呈现在脑海里。
努力地工作。
只为了让妈妈过好一点。
父亲也从来不过问。
对于无需出钱，他比谁都开心吧。
女孩对于他，从来没说过恨。
只是看不下去他的做法。
依然觉得他亏欠妈妈。
依然期待。
有一天，父亲会向她说出：对不起。
女孩至今还在等待。

在外的女孩，
身边的朋友都会过问。
其实家庭都没什么经济问题。
为何把自己搞成这样。
为何让自己过得这么狼狈。
女孩沉默。
心底想说。
只为了让妈妈放心。
为妈妈争一口气。
没有父亲的帮助。
依然可以过得很好。
只要。
妈妈在。

过了两三年。
女孩慢慢习惯了这样忙碌的生活。
储蓄也慢慢的增加。
一切看似美好。
怎知。
妈妈的健康在一年里每况癒下。
曾一度连走路都不行了。
看着妈妈的流泪。
女孩更是自责。
妈妈一向勤劳打扫家，进行总总活动。
突然连基本喝水动作都不能进行。
这种痛。
生不如死。
哥哥一度的消沉。
让女孩心痛不堪。

跟自己说，
剩下的只有自己在撑。
若连自己都垮了。
那该怎么办。

从那天起。
工作时间加长。
储蓄增加。
背负的一切伤痛，压力有增无减。
每一天都是失眠的夜晚。
只有累计已久的疲惫能让女孩入眠。

眼睛一关，就想到妈妈。
赶紧回房轻轻地动动妈妈。
她的转身让女孩松了一口气。
 每隔几天的复诊。
真实了妈妈的疾病。
内风湿关节炎。
最严重的一种年老骨头疾病。
可导致残障，癌症的一个疾病。
西医说，只能有药物控制。
不能真正痊愈。
中医说得用很长很长的时间。
当然，女孩为了妈妈。
中西药都在服用。
也因缘分，接触到一个保健品牌。
情况好转了一点。
可以走路的她，慢慢的像普通妈妈一样。
忙碌于厨房。
但近期观看妈妈时，
拿窝铲的手是抖的。
偶尔看见妈妈坐在那里不动。
她其实是头晕，脚没力。。
等等状况，女孩只能这样的看，心疼。
却什么都做不到。
女孩已不是个乐观者。
这一切让她不知所措。

女孩不能向别人那么乐观。
让妈妈顺其自然过着生活。
珍惜这一切。
顾虑，担忧。
女孩放不下。
妈妈苦了一生。
还没享福。就得为疾病熬下去。
看着妈妈疼痛的摸样。
女孩心如刀割。

在外，
女孩依然像个人。有说有笑。
尽所能掩盖这一切的伤。
在内，
女孩不爱多说话。
静静一人呆在房里。
听着重复的一首歌。
眼睛闭了。也不知是否有休息到。
天一亮。
起身喂妈妈吃药。做家务。
离开家到外再次的忙碌。

当自己真的喘不过气了。
女孩会突然消失一会。
到了陌生的场所，带着耳机。
失魂落魄地走在街道上。
只为了让自己伤感平静下。

能让自己真正笑的。
只有妈妈。
女孩好爱好爱妈妈。
不敢去想明天会怎样。
只想努力每一天为妈妈奋斗。
看着妈妈的笑容，好转现象。
女孩真的很安慰。

身边的朋友，
千万不要问女孩。
妈妈怎么了。
那是女孩的痛。
女孩或许会笑着回答你。
没事。
但心很痛。
关心的慰问，女孩心领了。
只是疲惫不堪的女孩。
什么都不敢想。
只想静静的过。
一句加油胜过了所有的慰问。

女孩。
加油。
加油。

加油。。。。


这里是女孩唯一的依靠地。
想要破坏或没兴趣阅读的请离开。
不必要的伤害。
请不要这个时候出现。
这是一个故事。
想分享给自己的故事。
提醒自己要继续加油。
一切就这么的简单。没别的。

我真的很爱你。妈。。

妈妈最爱自己这么的笑。
为了你。我会这样的笑。

废话。

又是熬夜的一天 。
也该说，又是失眠的一次。
深夜里的自己也许是感伤的。更是疲惫不堪的。
但相信也被早晨那个会带着笑容的自己遮盖了。
算不上虚假，只是笑出没情绪的笑容。
今天算是个忙碌的一天、
但是因夜里一些小插曲。
我有点难受了。

想说。
发生在每一个人身上的伤痛。
没人能真正体会 。
分享出来的那一刻。
听起来像个故事 。
但哪一种此人的痛。
是不会减少的。
或许其他人觉得没怎么样。
但有时放不下的是自己。
以为时间已渐。
会把这一切冲淡。
到头来。
只是自己给的理由。
让自己不要这么难受的方法。
当别人提起这事时，
心底的刺痛，
只有自己懂呗。
没怪谁，
只怪自己为何这么感伤。

好想像个小孩那样。
大哭一场。
好想大吃冰淇淋。
然后开心的笑一个。
好想把手放在琴键上。
弹出属于自己的歌。

好多个好想。
却藏了好多个痛楚。不舍。。

真实点。

再次踏入这个部落时，感觉不陌生却有点有心无力的情感。
或许，心底压抑太多的情感及顾虑，
或又再次没能把想说的全表达了。

时间越久，过的生活依然说不上喜欢但离不了安排。
只能告诉自己。
这一切都改习惯了。
这一切的不满，不甘心也就算了。

想说。
明天早上的考试。
我却在这里乱写乱发泄。
也许。
我缺氧了。
回到属于自己的空间找点氧气。找点信心。

对不起。
或许今天的我。
真的不想假装说我很好。
或许我想在今天做回自己。

我其实不乐观。但在外人面前我总爱笑，爱闹。
我其实不坚强。但因环境所逼，我尽我所能让自己继续走下去。
我其实很内向， 不爱说话。但因不想让旁人因自己而冷清，总让别人觉得自己很外向。
我爱待在家。但总强逼自己往外走。


也许有人会说。你干吗活得这么累。干吗不直接做回自己。
我只能说。在人生里，每个人有各自扮演的角色。
我的人生中拥有不同的波折，当然面对的坎坷不能比较。
只想说。 不了解真实发生的，你不安慰，不问候，我没关系。就请你闭上你的八卦嘴，停止你的乱想就行了。


只想说。
我不是个自私的人。我不能容许因自己的情绪而影响他人。
所以，在别人的面前，我有不同的一面。
打扮并不代表我虚假。
我只是选择一个比较好的沟通方式及相处方式。
当自己一个人时，我有的当然是伤感。
没人可以时时刻刻都笑得透，心情都很好。或许有。

但我不是。
我只是简单的一个人。
在外。难过，辛苦，我往心底吞。
在内，我痛哭，我不说话，或许就是我的发泄方法。

当我独自相处时，你和我聊天时，我或许是难受的。
我需要的，不是安慰，不是鼓励，
只因为这些话我都懂， 该怎样做我也懂。
只是我想让自己什么都不想，只是有真实的陪伴。
我要的只是那真实的恢复。

懂我的人。
都知道我压力很大，生活负担大。
但不用担心。
我有自己的止痛药。
我会独自离开几天或一小段时间。
只让自己深呼吸， 好好清静。又再次回到这忙碌的生活。

想说。
物质上的奢华。没必要跟我比较。
因为。
我用的，花的，甚至生活上的全部用费。自从十七岁。
我都是自己赚取。不是炫耀。只是请你也别用你的生活物质来捣乱我的生活。
我购物的时候，你只看到我花钱。
你没见到我努力赚钱的模样。
我买的虽称不上名牌。但至少。我喜欢。
而且我只购买五间店的物品。那就是：cottion on, forever 21, pdi& seed, mng, zara & nichi。
对你而言，不算名牌。所以不要来酸我。我或许没你有品味。
但对我而言。我不管。
因为我能大声地说， 这一切是我自己赚取的。
对，没错，我现在有养家，养车甚至养狗的负担。
但至少。我从不埋怨。
生活有了他们，我成长很多。
负担大，虽过得压力。但来得有保障。
若要和我比较。请免了。
我不是女强人。只是个普通人。
要比就找个最强的来比较。
我不适合你。

这几天都是雨天。
心情也很悲。
最近，身边的人状况都蛮不好。
加油吧我只能说。。。

强调多一次。
这纯粹是我的发泄之言。
看了不赞成，不开心。
你可以离开。

新年之言

 

大家。
新年快乐。
看看我的惨样呗。
我累坏了。
也闷坏了。


现在呢。
相信身边的人们都在忙着和亲戚朋友拜年聚会呗。
也唯独我这么的无聊在这里乱写。
没办法。
一向来的新年。
本来就没像他人一样热闹。
今年也比去年来得更淡。


家人呢。
爸爸有自己的快乐年过。
而我们也返外婆家过年。
那里虽聚满了亲戚。
但因全都算是长辈。
各有各的节目。
当然。
老家剩下的也只有我们几个。


自从外婆外公过世后，
老家也变得无比冷清。
每年过节。
都希望有一年或有一天是热热闹闹的。
但是。
每一年的佳节。
还真让我失望了。


原以为。
自己也习惯了。
但是。
看着老哥到处跑。
唯独我躲在房间无所事事。
心底还真叹了一口闷气。


朋友呢。
也因在外婆家过年。
那里的朋友少得五个手指数得完。
我很少回去。
当然朋友以为不会很熟。
毕竟不是自己常待的地方。
所以。
最近的我。
除了电话。
都很难看到我上网。
很快的。
本小姐就要变成宅女了。
朋友都说。
我很忙。


其实。
我忙的是什么。
是在kerayong与mentakab之间来来回回。
这几天。
来回次数已五六次了。
回来是为了祭拜祖先。
然后又回去过年了。
或是陪老哥上来拜年。
我在家等待。
然后又下回去了。


所以。
新年期间的我。
特别的闷。
当然。
也特别的勤劳。
因要帮妈妈做家务，煮年菜。
我也变乖小孩了。
每天都在看小说。
因为。
我真的没有节目。T——T


但是呢明天。
我就回来了呗。
就能和朋友聚会了。
这样至少还能让我绽开笑容。
因为我不会变蜘蛛侠了。


新年新愿望。
希望妈妈底情况日日好转。
一切平平安安。
妈妈。
要快快好起来。
关节疼痛拜托。
不要再折磨妈妈了。
哥哥。
事事顺利。
事业有成。
而我呢。
大家好。我也好。


新年之间。
游子们。
好好享受天伦之乐。
珍惜和家人朋友在一起的点滴。


其实。
新年闷一点也没关系。
只要家人都在身旁。
只要那颗爱心还在就行了。


大家。
再次祝贺你们。
新年快乐。